Il titolo non mi viene.

 

A volte mi incanto a fissare qualcosa o qualcuno.

Finché è qualcosa, va bene; gli oggetti, gli alberi e le nuvole guardano altrove o se ne fregano se li fisso. Ma con le persone è diverso. Le persone pensano subito che ci sia qualcosa che non va, in loro o in me, o che va, ma non come penso io.

In realtà non penso quando mi incanto, cioè penso ad altro. Capita che ci sia il dettaglio di un volto che mi ricorda qualcos’altro, di solito si tratta di luoghi, di ricordi o di una voce nell’elenco della spesa che ho dimenticato di acquistare.

Resto lì, imbambolata a puntare un puntino anomalo in un’iride sconosciuta e mi perdo.

È che non sono fisionomista, non ho memoria per le facce: se dovessi stilare un identikit ne uscirebbe un ritratto alla Picasso. I connotati mi sfuggono sempre e, ho scoperto, mi confondono anche i tatuaggi (li vedo in una maniera e li descrivo con colori diversi e forme che diventano lettere, e viceversa).

“L’occhio è solo uno strumento ottico”, l’ho letto da qualche parte. È il cervello che fa il grosso del lavoro e, se ben ricordo, l’area interessata a questa amena attività si trova dietro, quasi sulla nuca. L’immagine, quindi fa un viaggio lungo per giungere a destinazione. Nelle tappe intermedie devo avere un blocco, un groviglio di pensieri e storture che andrebbe spinto via, magari con un buon disgorgante.

Ora che l’ansia è più circoscritta a momenti oggettivamente ansiogeni, e quindi ci sta, ho l’opportunità di soffermarmi un po’ di più a capire che razza di persona sono. Prima, andare a fare ricerche in profondità mi era difficile. Cioè, guardavo dentro a quel pozzo di pensieri, spesso sconclusionati (quelli sono rimasti), vedevo un fondo nero e richiudevo tutto. Oppure continuavo a guardare fino a quando il panico mi costringeva a sdraiarmi a terra per evitare che i capogiri mi trascinassero giù.

Ho ancora paura di cadere nel pozzo, è un fatto. Ma chi non ce l’ha? Ci si fa male a cadere in un pozzo, si può persino annegare.

È possibile che il mio fissare gli altri sia una via di fuga, mica lo escludo. Può darsi che concentrarsi su un sopracciglio o su un lobo dell’orecchio venga in aiuto quando inizio ad annaspare.

La mia terapeuta mi ha insegnato ad allontanare il panico visualizzando immagini rilassanti. Null’altro mi è servito così tanto. Nel frattempo, ho l’occasione di indagare su un mucchio di cose e di rallentare il moto di mente e corpo.

Sto diventando lenta, sapete. Lenta in tutto. Prima lo ero solo nel leggere, per via di quella faccenda della distrazione. Lo chiamano deficit d’attenzione e ce l’ho in dotazione tipo difetto di fabbrica fuori garanzia, come la mia auto che ha la chiusura del cofano che è venuta male ai produttori.

Parole in libertà: sono le cinque del mattino, ho dormito niente e scrivo come mi viene e come mi pare. Sto vivendo così. Dicono che sia un segno dell’età, come le macchie scure sulla pelle che ancora non ho ma sarebbe tempo facessero la loro comparsa.

È da almeno due mesi che non pubblico alcunché su questo disastrato blog: deficit d’attenzione. Mah, ci aggiungerei anche una certa resistenza a impegnarmi a lungo in un’attività.

Però stanotte pensavo che qui ci sto bene e ricevere i vostri messaggi è sempre un piacere. Pensavo anche che non ho fatto gli auguri di buon anno e, oltre ad essere poco gentile (alla gentilezza ci tengo, è una roba che se ben sviluppata e usata con onestà può salvare il mondo), lascia una sorta di vuoto.

Quindi, vi auguro un anno tranquillo, saturo di bei pensieri, senza ansie. Vi auguro d'essere liberi.

A presto.