Lavoro a domicilio: vince il sesso

Ho già scritto a più riprese sulla ricerca di lavoro a domicilio, che purtroppo costituisce l'unica speranza di guadagno di un agorafobico che si rispetti. Un mondo che, a mio parere, si può affrontare in due modi: con umorismo o con estremo sconforto; il più delle volte le emozioni si sovrappongono e si ride per non piangere.

Dopo avervi fornito un quadro generale ed essermi sottoposta personalmente ad alcuni illuminanti quanto surreali colloqui (vi ricordo, tanto per citarne uno, il lavoro di spaccio di volantini che trovate QUI; altre esperienze le trovate in giro per il blog), oggi vi narro nuove avventure.

Nella top ten della classifica delle offerte, continuiamo a trovare i servizi di cartomanzia, astrologia, numeri del lotto e affini; tutta roba che non presuppone capacità paranormali, se non quelle relative alla sopportazione davanti a narrazioni ripetitive e immensamente ottuse. Lavoro che richiede una straordinaria capacità narrativa, una titanica mole di ore da passare con occhi puntati sul computer e cuffiette alle orecchie (d'estate è un inferno) e un senso morale quasi pari a quello del mostro di Marcinelle (per chi non lo conosce, dico solo che era un uomo molto malvagio). Perché è ovvio che si tira a fregare la gente in modo bieco... c'è di buono (a livello karmico) che perlopiù, alla fine, dopo mesi di orecchie lesse, non si riceve il compenso pattuito: la società che ti ha "assunto" sparisce, cambia nome, ragione sociale, nazionalità, e il titolare prende ad andare in giro con naso e baffi finti. Centottanta ore al mese e nemmeno un centesimo, mentre chi ha chiamato ha speso uno o due euro al minuto per sentirsi ripetere frasi sibilline che significano niente ma, al contempo, pongono altri interrogativi (come andare dallo psichiatra, insomma; costa quasi uguale, peraltro).

Ma al vertice dei posti di lavoro da svolgere online, troviamo... indovinate un po'?... quelli riconducibili all'opulento mercato del sesso, più o meno mascherati da denominazioni garbate, tipo Linea amica (che, tra l'altro è anche il nome del sito governativo per semplificare il rapporto tra Pubblica Amministrazione e cittadini; a ben pensarci... vabbé, lasciamo stare), Linea intrattenimento, eccetera.

Una signora che conosco ci ha lavorato per un certo periodo; rispondeva in ciabatte e pigiama, bigodini in testa, mentre stirava o rassettava casa. E, per quanto sia simpatica la tizia in questione, non è certamente una di quelle bellezze giovani e prorompenti, promesse dal centralino delle hot line. Gli orari sono analoghi alla divinazione, dalle 6 alle 8 ore consecutive - 6 giorni su sette a dire porcate: ci vuole uno stomaco forte, ma credo una morale due o tre tacche sopra quella delle veggenti.

Spesso, però, la ricerca di donne disposte a fare questo lavoro si nasconde dietro inserzioni dall'aspetto quasi innocuo. E qui arrivo a narrarvi la mia ultima esperienza.

Rispondo a un inserzione che cerca persone con buone capacità nella scrittura. 

- Ok, ci sono - penso.

Ottima conoscenza dell'italiano.

- Sì, insomma, me la cavo.

Si tratta di un servizio di corrispondenza via mail, dove si dialoga di vari argomenti: da problemi personali a interessi culturali.

- Orpo! posso chiacchierare allegramente di libri e varie paranoie, e mi pagano pure - avverto quasi una punta d'entusiasmo.

Compilo il form e dopo qualche giorno mi arriva questa mail che copio e incollo così com'è (colore incluso):

Salve,

Ci scusiamo per il ritardo nella risposta ma abbiamo avuto tantissime richieste queste sittimane. Abbiamo ricevuto la tua richiesta e ci piacerebbe offrirti un periodo di prova, dove entrambi le parti valuteranno la proposta.

In questo momento stiamo cercando operatori di chat online per adulti. Come operatore di chat, risponderai a messaggi di testo erotici e informali da una piattaforma per adulti basata sulla fantasia. I clienti non conosceranno la tua identità. Assumerai l'identità delle diverse persone a cui il cliente scrive.

Durante il periodo di prova, riceverai una formazione con uno dei nostri coach. Dopo la formazione, dovrai rispondere a 50 messaggi di prova. Sarai pagato già a partire dal primo messaggio inviato! *

Il coach controllerà la qualità dei tuoi messaggi e se hai rispettato gli standard, potrai continuare a lavorare.

Se sei ancora interessato alla nostra offerta ti preghiamo di rispondere a questa email con la parola “ACCETTO” ed allegare un documento di identità valido (scannerizzato o anche una foto del documento fatta con il cellulare va bene)  in modo tale da confermare il tuo nome e la maggiore età. Puoi coprire la foto per questioni di sicurezza se vuoi.

Aspettiamo tue notizie!

* ammesso che raggiungi l’importo minimo di 50 euro per poter effettuare il bonifico.

Che meravigliosa opera dell'aberrazione umana! "Messaggi erotici e informali": che incanto! Cazzo significa? Il tizio a mutande calate non indossa la cravatta? 

Comunque servono capacità da trasformista rodato ("assumerai identità diverse", qui c'è materiale per la psicanalista); però c'è il coach, attenzione, mica ci s'improvvisa E.L. James (autrice di Cinquanta sfumature di grigio) in un amen, serve una formazione adeguata. 

Infine, anche in preda a disperazione più nera, con frigo vuoto e padrone di casa che t'insegue come uno stalker, poniamo di accettare... è chiaro anche a voi che comunque si scriverà parecchio e per la gloria, vero?

Notato l'asterisco?

A questo punto, tanto vale vendere mutande sporche ai giapponesi. C'è un mercato, giuro. Un mercato talmente redditizio che una volta un caro amico mi ha confidato che, per quelle cifre, sarebbe disposto a portare personalmente a Tokio una valigia piena di slip di Dolce e Gabbana nuovi, ancora imballati.

Alla prossima. Ciao.